Юмор

[Guppi]

Сенсация Вятский подвох в РОВД Нововятска
http://www.gorodkirov.ru/article_view?a_id=25660 2-й ролик.

Это акция против отмены ПО в России

[Mitriy]

Умоооораа!!! А кто у нас с Нововятска то????
аааа..... Kostan 41-веселый парень,Костя!!!

[Миша Ш.]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед, сам пытается зайти последним и ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл..дь! Пи..дец! Ё..аный в рот! Стой на х..й! Ох..ели пи..расы! Оторвете к еб..ям же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

Медведь,волк и лиса попали в яму и чтоб с голоду не умереть договорились,что будут отрубать одну часть тела в день по очереди у каждого.В первый день лиса достает хвост-отрубили,съели.Во второй день волк достает лапу-отрубили,съели. На третий день медведь достает х@й,волк и лиса:ооо,колбаски похаваем!
медведь:какая колбаска?! по стакану кефира и спать!

Студент филолог приходит домой побитый. Папа с мамой, что случилось сынок.
Сынок рассказывает: сижу я в парке возле фонтана ем булочку с кефиром, читаю книгу, сзади гуляют десантники и один другому говорит:
- Был у меня в роте один х@й...
- Я оборачиваюсь и говорю правильно говорить не в роте, а во рту.

[Миша Ш.]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?

Решили как то Илья Муромец и Алеша попович силой помериться.
померились:у Алеши длинее,у Ильи толще

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

-чем отличается помидор от трактора?
-помидор-красный,а у трактора дверца открывается наружу

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

[WiseU]

[Миша Ш.]

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.

Летит Орел на высоте 500 м. От земли из ж... Ы вылезает глист и говорит слыш командир какая высота 500 м. Все понятно... Орел поднемаеться выше, опять вылезет глист командир какая высота 1500 м. Все понятно... Орел поднимаеться еще выше, опять вылезает глист, командир какая высота 3000м. Глист отвечает смотри не о...срись а то экипаж нервничает....

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

[Миша Ш.]

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

xxx: а я думал что принцесса и какает фиалками
yyy: а пукает радугой
xxx: а дома живет единорог. В душе розовый слон
xxx: а когда ложится спать, птички ей одеяло приносят
yyy: и она такая во сне лежит и…
xxx: х*як радуга

[АлекС]

"Два мира, две жизни..."

[Guppi]

Вятский подвох за рубежом..... Отсюда


http://voffka.com/archives/2012/08/10/078979.html

[WiseU]