В сибирской деревне жила семья: Отец-инвалид , без ног, любящая мать и взрослый сын охотник!
Собрался сын на медведя, а отец с ним просится: Ты меня в рюкзак посади, вдруг ты промахнешься,а я со второго ружья его добью!
Сын немного поколебался и взял!
Пришли к берлоге. Сын медведя выманил. И с дистанции начал стрелять, первый раз промахнулся, второй-осечка! Отец со страху ружье выронил. Сын бросился бежать. Отец сзади и кричит: Брось меня сыну, я уже пожил свое. Главное чтобы ты жил. Ты еще молод.
Послушал сын его и снял рюкзак!
Прибежал через некоторое время домой, и со слезами к матери: Мама, потеряли мы отца. Горе то какое!
Мать с руганью: Ну и семейка! Старый, пол часа назад на руках прибежал и кричит что тебя медведь загрыз!
Парень приводит девушку домой. Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и, глядя на потолок, говорит:
- Какая у вас люстра красивая...
- В зал зайдешь - вообще обосрёшься!
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!
Гордость испытываешь за свою страну...
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? А ждал он, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья"
называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...
Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть...
- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п#здец просто. Подойти боюсь!
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...
Молодожены договорились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Сидит охотник на утиной охоте. Тут пролетает утка-охотник по ней Ба-Бах. 
